Дошкольника

Сложная тема: смерть глазами ребенка

Сложная тема: смерть глазами ребенка


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Дорота: Смерть - сложная тема, особенно для маленького ребенка ...

Джоанна ГерелоСмерть - сложная тема для детей и взрослых. У детей, обусловленных возрастом, есть ограничения восприятия потери, определяемые стадией развития, в то время как у взрослых возникают многочисленные сомнения относительно инициации детей в субъекте смерти из-за страха негативного влияния на развитие детей, от необходимости защищать ребенка от переживания грусти и боли. Страх также связан с детскими вопросами, на которые родители не смогут ответить. Тогда взрослые чаще всего избегают таких разговоров, отвлекают внимание ребенка.

Ну ... наконец родители в процессе обучения овладевают искусством отвлекать ребенка до совершенства. Является ли смерть неправильным способом смерти?

J.G .: Родители не спасут детей от потери, рано или поздно ребенок переживет это. Задача взрослого не состоит в том, чтобы заставить ребенка пройти через эти эмоции как можно скорее, чтобы он быстро снова начал улыбаться. Задача родителя состоит в том, чтобы сопровождать ребенка через эту потерю и помочь выразить грусть после потери.

Итак, как вы можете выразить грусть после потери? Что предложить вашему малышу? Разговор один, слов достаточно?

J.G .: Да, среди прочего разговор, в котором взрослый готов говорить о смерти, отвечает на бесчисленные и повторяющиеся вопросы ребенка, вспоминая умершего. Выражать грусть также означает быть открытым для всех эмоций ребенка, включая гнев и страх. Открытость также связана с формами игры, которые могут происходить в это время, такими как рисование неба, ангелов, но также игра с куклами на похоронах, копание могилы, которая пугает многих родителей, и которая является процессом укрощения трудной реальности. Если родитель или кто-либо из членов семьи готов, они могут сопровождать ребенка в такой игре, называть то, что делает ребенок, не критикуя, не морализируя, не говоря, что он должен делать.

Не заставляйте ребенка говорить, если он этого не хочет. Подводя итог: разговор, безусловно, является основой, но также физическая и эмоциональная близость, внимание к ребенку.

Что ж, давайте поговорим о конкретных ситуациях. Как вести себя, когда на прогулке трехлетний ребенок спрашивает, что случилось с птицей, лежащей на обочине дороги? Было бы лучше сказать «птица ушла спать» или «птица больше никогда не полетит, потому что была больна и мертва».
J.G .: Описанная вами ситуация может быть хорошим моментом для обсуждения этой сложной темы с вашим ребенком.
Основное правило - говорить правду. Когда мы скажем трехлетнему мальчику, что он уснул, он буквально поймет это и, скорее всего, спросит, когда проснется. Когда родитель говорит ему никогда, ребенок может неправильно связывать сон со смертью и беспокоиться о сне. Аналогичная ситуация с болезнью. Не все из них приводят к смерти, но ребенок часто болеет, и многие люди в его окружении болеют. «Мертвый» - правильное слово. Ребенку стоит показать, почему: «Птица не дышит, не двигается, не щебетает, ничего не чувствует. Когда что-то умирает, оно не возвращается к жизни. Если бы птица спала, мы бы его разбудили. " Это объяснение для 3-летнего ребенка будет понятным - ясным и конкретным.

Так какие слова лучше всего использовать при разговоре с ребенком о смерти?
J.G .: Лучше всего использовать прямые и понятные слова. «Умер», «умер», «умер» Родитель использует эвфемизмы, чтобы смягчить слово «смерть». 3-летний ребенок буквально поймет наши слова. Вы будете нервничать, когда мы говорим, что кто-то не вернется к нам, это непостижимо для ребенка. Слова «потерял», «оставил нас», «ушел», «спит» следует избегать.

Еще один пример. Я помню свою детскую ситуацию. У нас было несколько недель маленькая собачка, которая заболела. Он много страдал. Как пятилетний шестилетний, я поглаживал скрипучего возлюбленного четвероногого. Братьев не было дома, когда решение было принято. Папа взял собаку к ветеринару. Он вернулся один. Родители сказали нам, что дали собаку, потому что он был очень болен и должен оставаться в собачьей больнице. Я не помню никаких дальнейших переводов ... Я просто помню братьев в нем
они поверили переводу, и потому что я видел всю ситуацию (я смотрел на лица моих родителей), я знал, что собака не вернется к нам. Что можно сделать в этой конкретной ситуации?
J.G .: Скажи правду, что животное умерло. В этой ситуации я бы посоветовал псу вернуться домой, чтобы у детей была возможность увидеть питомца, который позволит им принять реальность смерти (через которую ребенок должен пройти, чтобы справиться с потерей) и позволить им пережить еще одну сложную эмоцию и узнать, что дети они могут испытать и справиться с ними. Было бы хорошо провести похоронную церемонию, похоронить в коробке, украшенной детьми, положить цветы или даже посадить их в этом месте. Такая церемония позволит вам выразить грусть и плакать, но также позволит вам пережить момент, в который мы в последний раз сделаем что-нибудь приятное для животного и поговорим о нем, мы вспомним приятные и важные моменты, когда собака сопровождала семью, и мы сами расскажем, сколько и почему это будет мы скучали по нему. Он учит ребенка тому, как справляться с грустью, как выражать свои эмоции, и демонстрирует положительную силу, которая используется в переживании и разделении боли.

Это может не подождать, пока животное не умрет, но предупредить, что однажды это произойдет?
J.G .: Такие разговоры действительно очень важны. Для них есть много возможностей (посещение кладбища, смерть животного, которого встретили в парке), это вопрос о нашей готовности участвовать в таких переговорах.

Как я уже упоминал, важно говорить о смерти ясно, без эвфемизмов, адекватных возрасту. Для двух, трех, четырехлетних детей стоит говорить о смерти, основанной на жизненных функциях, которые прекратятся (дыхание, движение, еда, речь).

Один из наших читателей спросил: как бороться с ситуацией, когда мать 2,5 мальчика уходит. Ребенок все еще о ней он спрашивает, он звонит. Что делать

J.G .: Ответ не прост, потому что в вопросе недостаточно информации. Плач и вопросы являются естественной частью траура. Это зависит от того, как долго это длится, каковы были обстоятельства смерти, что объяснили ребенку до сих пор, как выглядели похороны, участвовал ли ребенок в этом, имел ли он возможность попрощаться, сделать что-то для мамы, как теперь взрослые ведут себя и реагируют о поведении ребенка, о том, как отец девочки справляется в этой ситуации и поддерживает ли он ее или нуждается ли он в этом особенно сейчас.
Если бы было дано ложное объяснение ее отъезда, я бы это исправил. Я посещал могилу моей матери и ребенка, я делал бы что-то для нее (рисовал, делал что-то из пластилина). Я бы порекомендовал прочитать терапевтические сказки (которых сегодня много на рынке), чтобы позволить ребенку идентифицировать себя с героем и испытать эту сложную ситуацию с ним.

Есть ли такой этап в жизни ребенка, когда малыш особенно боится смерти ваших родителей?
J.G .: Дети чаще всего боятся смерти одного из родителей в возрасте 6-7 лет. Примерно со второго по четвертый год жизни дети находятся в стадии развития в предоперационной стадии когнитивного развития, что влияет на веру во временную смерть, ребенок думает, что умерший вернется к жизни. Следовательно, в этом возрасте ребенок может искать умершего и спрашивать о нем. Дети думают волшебно, думая, что некоторые объекты или люди имеют власть над другими и могут влиять на них. Обладая высокоразвитым эгоцентризмом, они приписывают себе влияние своих мыслей и эмоциональных состояний на то, что происходит с другими людьми. Поэтому они могут быть уверены, что их плохие мысли или поведение повлияли на их смерть.

С пятого года дети начинают осознавать, что смерть является окончательной, но в возрасте 7-9 лет (что находится на стадии конкретных операций) можно увидеть прорыв в понимании смерти и ее универсальности. Знание о том, что смерть затронет каждый живой организм, включая ребенка и его родителей.

Около 9/10 дети начинают понимать смерть как взрослые, но им по-прежнему нужна помощь взрослого в трауре.

Я правильно поняла: поэтому 3-летний может обвинить себя в смерти своей любимой бабушки. Думая, что бабушка умерла, потому что он не ел весь суп, он был груб и убегал на прогулку? Такой малыш может быть обеспокоен раскаянием?
J.G .: Точно. В глазах ребенка его дурная мысль о бабушке, злость к ней могла убить ее. Вот почему необходимо прислушиваться к таким словам и реагировать на них, объяснять ребенку, что он не настаивает на такой разрушительной вере.

В такой ситуации просто разговариваешь?
J.G .: Разговаривая, обнимая ребенка, показывая ему, что мама и папа иногда злятся на других людей, но с ними ничего не происходит, потому что мысли не убивают. Необходимо показать ребенку, что это естественно, что мы иногда грубы, мы злимся, но это никогда не повод для смерти. Здесь стоит привести примеры из жизни, отступить назад в прошлое, напомнить ребенку о прошлых ситуациях, в которых гнев и грубость не закончились чьей-либо смертью.

Должен ли ребенок присутствовать на похоронах, где он будет в прямом контакте со слезами, отчаянием ... С какого возраста вы можете подумать о том, чтобы взять ребенка на эту церемонию?
J.G .: Нет конкретного возрастного ограничения для участия ребенка в похоронах, но есть ряд показаний для взрослых, которые могут помочь в правильном проведении этой церемонии.

Прежде всего, ребенок на протяжении всей церемонии должен оставаться под присмотром взрослого, который сможет уделить внимание ребенку. Взрослый, сосредоточенный на своих эмоциях, не даст ребенку чувства безопасности и поддержки в этот трудный момент. Если мы думаем, что не окажем адекватной поддержки ребенку, если наши эмоциональные реакции будут очень сильными, стоит искать кого-то в близком окружении, который связан с ребенком, который сможет позаботиться о эмоциях ребенка, обнять, быть и ответить на вопросы.

Как подготовить ребенка к похоронам близкого человека?
J.G .: Перед церемонией взрослый должен как можно проще и яснее предупредить и рассказать ребенку, что будет происходить по очереди в церкви и на кладбище. Как другие могут реагировать во время похорон (грусть, плач, отчаяние), а также то, какие формы поведения (слезы, боль в животе) и эмоции могут появиться у самого ребенка, что ребенок сможет сделать, как он сможет прощаться.
Посещение похорон, в том числе маленьких детей, очень важно для борьбы с грустью. Погребение и видение тела помогают осознать реальность смерти, закрыть этот опыт и показать, что смерть - необратимый факт. Однако, если родители решают не брать ребенка на похороны, стоит рассказать ребенку о ходе церемонии.
Если смерть не касалась человека, находящегося в непосредственной близости от ребенка, родитель может использовать эту ситуацию, чтобы говорить о смерти.

Посещение похорон дает вам возможность увидеть умершего, попрощаться с ним, что влияет на развитие у ребенка веры в то, что человек уже мертв.

Многие родители считают, что ребенок должен помнить свою живую бабушку, а не тело, которое меняется после смерти ... вот почему он не позволяет ему приблизиться к шкатулке в часовне ...

J.G .: Что, в свою очередь, не позволяет ребенку понять реальность смерти бабушки. Этот этап не закрывается в жизни ребенка и продлевает траур. Часто детская фантазия предполагает образы, которые гораздо страшнее той реальности, которую он нашел бы в часовне.
Ограничение собраний в часовне понятно, когда человек трагически погиб, а тело значительно повреждено.

А как насчет смерти родителей? Какой может быть реакция ребенка?
J.G .: Реакция детей на смерть может варьироваться. Они зависят от близости отношений ребенка с опекуном, возраста его развития, а также от индивидуальных особенностей ребенка и даже характера смерти. Таким образом, эти поведения не должны быть одинаковыми.

У малышей (около 2-5 лет) часто трудно увидеть грусть. У вас может сложиться неправильное впечатление, что они не заботятся о смерти. Поведение может быть видимым хаосом, регрессивным поведением, то есть возвращением к предыдущей стадии развития, такой как прилипание к юбке, необходимость спать с родителем, что может быть разрешено в течение некоторого времени. Другие дети могут расплакаться, они могут вообще много плакать. Реакции также часто появляются только через несколько месяцев, когда семейная ситуация начинает стабилизироваться и ребенок чувствует чувство безопасности после нескольких месяцев дестабилизации.

Ребенок может иметь отрицание ситуации, отказ от участия, нежелание принимать меры, а также гнев на умершего или оставшегося родителя. Могут возникнуть проблемы со здоровьем и жизнью другого родителя, то есть реакции тревоги, трудности с разлучением с живым родителем. Ребенок может чувствовать себя виноватым, бояться не принимать своих сверстников («потому что у меня другой путь, чем у моих коллег», «я другой»). В более старшем возрасте (8–12 лет) ребенок может испытывать бунт, понимаемый как «трудное поведение», за которым возникает чувство бессилия, фобий и ипохондриального поведения. Могут быть проблемы с обучением, трудности с концентрацией.

Такое поведение и эмоциональные реакции часто сопровождаются соматическими реакциями, такими как нарушения сна, аппетита, проблемы с туалетом.

Как мы можем вам помочь?

J.G .: Большинство детей справляются с потерей любимого человека, получая эмоциональную поддержку, внимание, тепло, близость и чувство защищенности от своего непосредственного окружения.

Как вы можете помочь? Давая вашему ребенку реальные объяснения понятным, конкретным способом (избегая эвфемизмов о смерти, которые путают голову ребенка), не скрывайте своих чувств от ребенка.

Ребенок, естественно, задаст множество вопросов на эту тему (часто очень прозаично, например, что съедят мертвые). Пусть ребенок покажет свои чувства даже тем, которые нам не нравятся (особенно связанные с гневом по отношению к усопшему), и терпеливо объяснит, вспомнив, что сложные реакции детей не связаны с тем, что ребенок плохой или не может вести себя, но это естественно реакция на траур.

Пусть ребенок испытывает крайние чувства без критики и не караян за гнев, страхи, плач, печаль. Не говори, что ты должен чувствовать. Пусть он выражает свои чувства, принимает их. Скажите своему ребенку, что он или она может чувствовать и как он / она может вести себя в связи со смертью, и это естественно, что он / она чувствует себя таким образом. Согласитесь, что ребенок не всегда захочет говорить о своих эмоциях. Потребность в разговоре / веселье о смерти часто приходит поэтапно.

Ребенок вернется к этой теме, будьте готовы к тому, что тема смерти после некоторого немого вернется (также в пьесах, рисунках - что, как я уже говорил, является естественным способом работы ребенка через сложные предметы).

Родители часто скрывают свои эмоции от своих детей. Отрицание чувств. Нет необходимости, потому что таким образом родитель дает сигнал, что ничего не произошло. Тема смерти становится запретной темой, и ребенок узнает, что эмоции необходимо подавлять, что может повлиять на отношение ребенка к абстиненции и препятствовать его дальнейшему развитию. Плач родителя дает ребенку разрешение выражать эмоции. Дайте ребенку чувство безопасности - обеспечьте, чтобы семья продолжала существовать, а родитель, оставшийся с ребенком, был здоров и позаботится о нем. Поговорите с ребенком об умершем, когда ему это нужно. Это естественный способ справиться с потерей и трауром. Ребенку стоит показать, что сейчас мы чувствуем боль, но со временем она уменьшится. И хотя грусти много, будут дни, когда семья снова будет веселой.

Разговор о рае, жизнь за жизнью?
J.G .: Католическая религия фактически дает возможность объяснить хотя бы частичную тайну смерти и жизни. Если вы дадите своему ребенку видение лучшего места, куда ушел любимый, может возникнуть желание присоединиться. Но религия также говорит, что Бог решает, кто и когда пойдет туда. Если мы глубоко укоренились в католической культуре, вы можете обратиться к другу священника, который имеет хорошие контакты с детьми, попросить помощи в объяснении этого вопроса ребенку.
Стоит научить ребенка, что не на все вопросы отвечают родители и другие люди. Это трудно объяснить, особенно когда родитель или брат умирает в молодом возрасте.

Детям полезно объяснить, что все, что живет, однажды умрет. Однако, несмотря на то, что тело мертво и вы не можете обнять этого человека, она все еще живет в нас, в наших воспоминаниях и мыслях.

Смерть любимого человека - очень сложный опыт. Хорошей идеей будет укротить вашего ребенка в этой теме на небольших примерах. Наблюдение за природой (растения оживают и умирают), гибелью животных.
Стоит поддержать вышеупомянутую сказочную литературу, которая может служить поводом для поднятия этой темы (когда она не появляется непосредственно в окружении ребенка), подсказка, чтобы нежно приручить ребенка к теме потери и как вы можете думать об этом, что вы испытываете и что делает его немного легче ее опыт.

Как ответить на такие слова: «Мама, я не хочу, чтобы ты умер. Обещай, что не умрешь ... »
J.G .: Трудно выполнить такое обещание ... и еще труднее сказать в такой момент, что смерть затрагивает каждого из нас. Я бы сказал: «Я намерен жить долго. Я забочусь о себе, я здоров и хочу иметь много возможностей играть с тобой, рисовать и веселиться ".

Когда необходимо посещение психолога?
J.G .: Конечно, не за короткое время с момента смерти, потому что трудно оценить, что является естественной реакцией в ситуации траура, а что нет. Что должно волновать, так это не тип реакции, а интенсивность ее опыта.
В случае с малышами, если мы замечаем, что ребенок постоянно отрицает смерть в течение нескольких месяцев, делает вид, что ничего не произошло, если он обвиняет себя в смерти, несмотря на объяснения взрослых, он чувствует себя бесполезным, если он перестает заниматься существующими интересами, он постоянно испытывает чувство грусти. Чрезмерная апатия, отстраненность или раздражительность, агрессия, постоянный гнев покойного или семьи могут вызывать беспокойство, когда ребенок не занимается игрой, это сигнал к специалисту. Такое решение стоит рассмотреть и в том случае, если соматические симптомы, о которых я упоминал ранее, не исчезнут.

Если тема очень сложная для нас и у нас действительно нет сил говорить с ребенком о смерти любимого человека, что мы можем заставить вашего малыша не чувствовать себя потерянным и отвергнутым?
J.G .: Когда умирает любимый, обычно это также близкий человек для других членов семьи, и вся семья переживает траур. Иногда боль после потери супруга настолько сильна, что взрослый может испытывать тяжелую длительную депрессию. Ему трудно справляться со своими эмоциями, он уходит, он эмоционально недоступен. Как следствие, малыш чувствует себя отвергнутым и одиноким как от умершего родителя, так и от того, кто остался. Родитель может чувствовать себя виноватым, потому что он пренебрегает заботой о ребенке. В такой ситуации вы должны реально смотреть на свои способности и позволить себе переживать траур, находясь в плохой эмоциональной форме в течение некоторого времени. Помощь, которую родитель может оказать ребенку, также позволяет некоторое время полагаться на помощь других. Чтобы посмотреть в семье, среди друзей или близкого соседа, кто-то, кто позаботится о эмоциях ребенка, поможет ему пройти через определенную стадию скорби, пока родитель не сможет справиться с его болью.

Ребенку следует честно сказать, что это трудные моменты для родителя, и он не может заботиться о ребенке так, как ему хотелось бы. Необходимо убедиться, что это не вина ребенка, и что родитель теперь пытается помочь себе и ему будет грустно некоторое время, но это пройдет, и через некоторое время родитель снова сможет полностью заботиться о ребенке. Такой подход родителей показывает ребенку, что и родитель, и он сам переживают очень трудные моменты, что они имеют право чувствовать и демонстрировать боль и грусть, которые сами по себе уже обладают терапевтическими свойствами.

Родитель, желающий защитить ребенка от опасности, может вселить в него страх. Стоит осознавать такие ситуации, и если нам трудно с ними справляться, стоит обратиться к родителю за консультацией к психологу, психотерапевту или психиатру.

Джоанна Герело
Психолог, детский и молодежный терапевт в Терапевтическом центре DIALOG. Каждый день она проводит индивидуальные занятия по психотерапии и психообразованию для детей и молодежи, психологическую диагностику, а также психологическое консультирование и поддержку родителей.


Видео: 5 невероятных случаев рождения детей (June 2022).


Комментарии:

  1. Mac Adhaimh

    Тематический онлайн-журнал о стиле и моде приглашает вас познакомиться с материалами и статьями о современной моде. Наши фотографии украсят процесс чтения и доставит вам удовольствие. Наш сайт регулярно обновляется, и мы публикуем новые статьи и фотографии.

  2. Kamron

    Отлично, это очень ценная информация.

  3. Rockford

    Да ты! Нанять!

  4. Nemausus

    Супер пост! Блог уже в читалке)



Напишите сообщение